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本帖最后由 华十狼 于 2016-9-4 15:24 编辑
7 ~* I% @2 {: u
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关注【海蓝博】,莹莹会给各位大大带来笑口常开的文章哦~
祝各位大大们天天好心情,开开心心每一天
1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
3 I& X; Y, D8 l" G" N% O* J0 t
/ c8 U9 r! ^% n) \1 _  R( f2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 4 I# ]5 L: e% o6 T% l6 c* D( \
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4、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
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5、女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
1 [) T5 i  D  J+ b6 I6 `9 d. S7 f女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 / [5 F8 g3 {7 B2 ~

  E: [3 c( \  E, x+ z+ n# P* l) g6、西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天,
6 V1 `$ T: u6 _0 G/ k有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。 5 Y9 k% T* U9 U
第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么, 9 C' q- k4 a, q* n! L& m/ G9 \
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
' L9 _1 p0 Y- l5 p2 c# E- e, Y) h# ^9 n9 [" ?; X
7、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 0 \" U/ \$ e- E
2 r% D5 ?) S7 {# J
8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
: V0 U2 z; D+ z7 j正式的职业名称...
; u$ j- L2 z; F# Z议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? $ d2 g2 L2 d, x- u1 B
JN::不是不好啦..我们是要更正式的name...
! N8 m& ?) n6 w! g% X: C议员::那你们要用  ?? 9 [9 C* p6 f: `/ C
JN::我们要用新的名称----> > 妓者.. / I" p3 q  K' o" N
此时原本在旁的记者们勃然大怒... . x5 K( R- T4 J" d* d( [6 X! m( W0 i
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
0 v/ W: \+ d5 x7 a此时JN们大声说道.....
1 h3 z0 q  U6 b$ q/ s怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. + p* Y7 z! ^1 c5 E" p2 ^
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!! . J3 O: H: T: c7 K

" y% a$ H: f! b& W8 q9 F, m! p1 |9、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
6 u& |! ]5 B: f/ S% a) v" w# Z4 |! ?2 O小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
7 O- v; r- _6 m  K( c. e. e. M) B3 t' G过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
/ z5 d; T( J7 f, H* Y% ?小生答道:“我想在你方便的时候去。”……
10.解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,
: H! ^% b! s2 s6 i插入宋祖阴,先摆孙艳姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张柏汁。
第二辑
11.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?" 
12.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说"我来献血,他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子,他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
13、夫妻与幼儿同住,夜半ML,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
14、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷ML,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
15、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:JJ飞了还说没事? " r8 x8 X! y  e1 m% ]
0 h, Y" h9 Y; J1 ^' h
16、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! - r2 n' F2 K! Q9 E
  ]% Z. U; x/ k. `# C
17、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!$ j' L5 S% b; B1 \& y) T& @

/ z, V$ i$ O4 p. B18、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!0 r& V6 S0 k3 @! K+ u( i

1 G- d' X; b6 e. T/ X' L19、女友说:我们能分手吗?我想换一个.男友不假思索地说:什么?不可以!女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗?女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办?男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!
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这样的文章也没有什么用处呢,没意思
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看看笑话缓解一下自己的心情
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这个公司的名字起的好有 底蕴啊
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主题回复处广告图案-天策传媒
支持一下妹子的工作的了
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这些笑话看着是可以开心下了。
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没事看看笑话蛮好的啊
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这些笑话都蛮好笑的,有的也很冷
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看来你们是出来说笑话额
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这些笑话都是冷笑话啊 可惜我都看过了
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看看妹子分享的笑话心情也好一些的了
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这些笑话,都是一些色而不淫的,
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真是挺有意思的笑话,可以让人放松心情
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看一下还是相当给力不错
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  看了这个帖子了,下次再配几张图就更好了
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最后一个笑话蛮有意思的
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这些笑话蛮搞笑的,支持一下妹子的工作
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