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本帖最后由 华十狼 于 2016-9-4 15:24 编辑
* {, V. H6 f8 m* O: M; S% D5 V6 a) }: o) r1 w2 c8 D
关注【海蓝博】,莹莹会给各位大大带来笑口常开的文章哦~
祝各位大大们天天好心情,开开心心每一天
1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢! # z! c6 n) G  W. E

# {$ E3 V' t- D9 F2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
# {1 ], ?, O7 f, n" L
$ C  K% m0 B7 Q" m1 T. `4、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
; a/ ?$ S2 I0 K
& y  q/ ~$ d/ m* A, N% e- J+ q& {0 O5、女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
- V$ u* X: f( f4 z5 L' d' T女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」   a$ ?  H5 P# f3 K  H

$ y1 @* T8 A7 V% G( v+ ?$ o6、西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天,
- Y" `- \9 n# `% \; J# i有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。
! R2 H+ Q5 h' C" g第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么, : q) P* e4 _. J2 c. e
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
0 M7 {4 _/ ^7 Q, L" y: P
! G7 B, M6 k/ w4 N: r7、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 ; M, X7 H% q  }+ y. Q

2 k% N" @; P! _8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 5 ]5 r" S2 |0 P: `3 C, h# |# g  G7 j+ D
正式的职业名称... 7 n( R+ U  I0 |' \2 L* S
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
) \0 u5 R1 {" K& y3 hJN::不是不好啦..我们是要更正式的name... , a% L% `! V7 t! g
议员::那你们要用  ?? 4 \' g& R/ E$ T: G/ z
JN::我们要用新的名称----> > 妓者..
! g4 M; `( |5 L% s4 Y此时原本在旁的记者们勃然大怒... " L: L' A$ h2 {# t% e6 `
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? - Y! M7 s; z( u, B( x
此时JN们大声说道.....
$ p* b; y8 R& ]0 y) \3 y6 Z怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. # {5 v" D" S, P( i( N5 y' q
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
) g$ t( M9 J# h* ~. G, D& O7 Q% Z) ^; Y
9、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?” * k# n' b! M3 G1 f, }$ O& w
小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
2 f# l0 M4 g; S6 ]$ d( X过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” ( }0 {1 @: D" x4 [" K2 X
小生答道:“我想在你方便的时候去。”……
10.解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,/ H( ~3 }: W( B% M3 K' j: l" ?) s: g
插入宋祖阴,先摆孙艳姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张柏汁。
第二辑
11.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?" 
12.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说"我来献血,他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子,他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
13、夫妻与幼儿同住,夜半ML,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
14、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷ML,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
15、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:JJ飞了还说没事? 6 k# f/ r2 ^1 R/ C" y5 r1 _
/ l$ y. a+ G" {9 O
16、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  }& O) m$ U+ P- j/ s. M3 g' M& E) S
3 h& |) h6 G, C6 U! [7 @17、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!7 r) O! }& i9 U3 ^1 r. J$ m1 V
/ L. \! D' Z/ I
18、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
7 D1 S! N  l  h/ i, N% ^8 r; \, ]6 ]6 p+ |; M6 q
19、女友说:我们能分手吗?我想换一个.男友不假思索地说:什么?不可以!女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗?女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办?男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!

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華英雄 发表于 2016-9-6 23:28& Q- ~$ \8 T3 {: |2 g
你這不發優惠,改發笑話了

# M' {4 k( `2 t# b+ Y& y  {偶尔跟大家一起高兴一下啊:lol:lol
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你這不發優惠,改發笑話了
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看到了好几条HS的段子了
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liushiyou 发表于 2016-9-6 22:271 U7 M2 i3 @0 i
还不如来点优惠的啊

% a* B0 V# E" s6 \+ W1 K$ k) z收到收到,亲耐心等等哦{:4_195:}
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还不如来点优惠的啊
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乔丹 发表于 2016-9-6 21:48
# C7 F: z# A; \  `内容有点多,一下子还不容易看完
, @6 M& m, Z5 {/ {
亲可以慢慢的观看啦,哈哈 感谢关注小妹哦
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158#
内容有点多,一下子还不容易看完
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zzxwmaini 发表于 2016-9-6 21:24# I) O* u: b3 c( q, ]3 f
很冷的笑话 多谢妹子分享

* L# y& d* E( k/ {- A% {感谢亲的关注啊 嘿嘿{:4_96:}
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lwd888 发表于 2016-9-6 21:11
, q3 d, \2 Z' E: N7 _" A看看这些笑话回帖都轻松多了哈
7 o4 ?9 L9 L7 @! u) J: m5 @
开心就好哦,感谢亲的关注呀
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很冷的笑话 多谢妹子分享
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154#
看看这些笑话回帖都轻松多了哈
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153#
饭后娱乐下笑笑下也是很好的
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te2100 发表于 2016-9-6 20:20
$ `& `$ n- S/ m' H# r- ]. K, {! ?你家还是多做一点活动更好啊
) ]+ U" ?3 g* P7 v% W
感谢亲的建议,小妹知道了啊{:4_99:}
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151#
你家还是多做一点活动更好啊
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hw1234a 发表于 2016-9-6 17:20
9 A# d  p% u  J0 A# c  u! M这又是在哪里复制的一些东西啊

' N1 m' p/ D2 M* q. h" }感谢亲对小妹的关注哦
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149#
这又是在哪里复制的一些东西啊
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